Hace mucho que no me venía esto de escribir...
Hace ya mucho tiempo que no hablaba de mis cosas, hasta hace un par de días... Si, noche de confesiones, de hablar y confesar, confesiones convenientes, confesiones vírgenes, cosas nunca antes dichas, palabras hechas frases que conjugaban secretos nunca antes confesados... carcomiéndome el alma estaban como roedores del corazón, como carroñeros de mis secretos... comiéndose todo lo que a su paso iba urdiendo mis deseos...
Confesarte mis deseos fue más que abrirte el alma, es la penúltima puerta a mi alma completa, abierta y por completo desnuda, dispuesta a posarse en tus manos y dejarse caer ahí, livianamente, cómodamente, confortándose de descansar en las manos que debieron estar siempre...
Quizás si alguien más supiera mis secretos pensaría:"Esto no es tan grave, no es tan secreto, no tiene sentido que los guardes con tanto celo" , pero para mi significan más que un conjunto de palabras, habla de mis viajes a ojos cerrados, habla de mis sueños a ojos abiertos, habla de mí, quizás un poco de ti... y claro, habla de todos los que han pasado por mi vida, gentes sin rostro, imágenes sin sentido... desilusiones, orgasmos y resabios que quedaron en la comisura de mis labios mientras me cubría de un esparadrapo multicolor escondiendo la insatisfacción de una tarea no cumplida.
A quién puedo ofender si confieso que no fui plena ni felíz? Quizás a nadie, quizás ni siquiera importaba, pero me dolía, las cicatrices del alma corroen... quizás porque jamás cicatrizan, quizás porque las marcas calan hondo y las marcas de guerra no siempre son lucidas con orgullo. Por qué iba a sentirme orgullosa de intentar recorrer los hilos de mi vida con un filo ajeno que me quitaba respiros de felicidad, de amores y de odio? Sería correcto estar orgullosa de asesinar mi alma cada vez que hice algo incorrecto? Ya no me duelen... aprendí a sanar esos dolores, hoy los recuerdo y casi es como si los hubiese vivido otra persona...
Hoy tengo ganas de mirar adelante y vislumbrar un futuro diferente, como quizás jamás lo soñé, en condiciones que seguramente ayer no eran las idóneas... con personas que probablemente no cumplían con mi prototipo de pareja ideal... Pero, por qué no eran ideales? por qué no abrí los ojos y cerré la boca un momento para oir mis propios pensamientos?
Por qué esperé tantos años de mi vida para finalmente confesarme a mi misma que hay cosas que aunque no pueda explicarlas las siento tan fuerte que no puedo seguir negándolo? Y si mi padre tiene razón cuando dice: "Si todos se ríen de ti porque eres diferente, ríete tu de ellos porque son todos iguales"... Y si estuve, penosamente, riendome de mi misma por no admitir que no soy lo que esperaban?
Puedo hacer muy felíz a muchas personas, las realizaciones personales que se concluyen con el éxito ajeno son mi especialidad: " Me haría muy felíz si fueras profesora", "Deberías casarte y tener hijos"... debería?? debería??!!! No quiero gritar contra el mundo, simplemente quiero respirar hondo, aguantar un momento ese aire que renueva y que refresca mis pulmones... y luego pronunciar un simple y sereno...: "No, no debería, porque no quiero eso para mi vida", y si me voy al iniferno? y si los inquisidores de este siglo me persiguen, me encuentran y finalmente me queman en la hoguera? Podré morir felíz? habré realizado mi sueño de estar contigo y vivir felíz en tu compañía por el tiempo que sea posible? Serán mayores mis miedos? triunfarán los fantasmas nuevamente?
Pido disculpas públicas a todos esos amores falsos, a esas personas que pasaron por mi vida y de quienes me sentía enamorada, quizás si lo estuve, como un estado...como un encantamiento... quizás no sabía qué significa amar... quizás aún no lo he descubierto... cada vez que te enamoras crees que no sabías qué es amor hasta que conociste a este nuevo coprotagonista que llega a tu vida para pintarte las cosas color rosa y llenarte la cabeza de pensamientos lujuriosos, amorosos, pensamientos que se van con las brisas del ayer que pasa por tu calendario...
Quizás es que el año se acaba y viene la reflexión que recopila estos doce meses de nuevas experiencias que se suman a tu carga emocional... quizás es simplemente que te amo... quizás es el cigarro... las enfermedades... y qué importaría si así fuera?
Acaso el amor no es también una maldita enfermedad que no tiene cura? Y si mañana despierto y ya no te amo...???
Y si mañana despierto y ya no me amas??
Perderé acaso la posibilidad de amarte hoy y ahora? Renunciaré por miedo a tantos "quizás" a ti?
Sería sensato dejarte ir por miedo a lo que pueda pasar?
Dios me libre de estos pensamientos... y espero que se apiade de mi alma cuando tenga que, en su presencia, reconocer que te amé como a nadie... y que no me arrepiento de haberte amado, de amarte aún hoy... y de sentirme tan segura que... mañana, también mañana...te seguiré amando.

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